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En remerciement pour mes sympathiques amis qui ont manifesté par leur présence l'intérêt pour l'ambiance transmise à travers lectures, enregistrements, vidéos, stages et publications diverses.

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QUALITE DE LA VIE

BIENVENUE SUR CE BLOG QUI A DEJA ETE VISITE DEPUIS SA CREATION PAR PLUS DE 232 339 PERSONNES AYANT LU PRES DE 576 702 PAGES DONT LES INFORMATIONS ESPERONS LE VOUS SERONT UTILES.

La qualité de la vie indispensable pour atteindre le bonheur extérieur et intérieur se réalise grâce à un juste équilibre harmonieux entre les pulsions formelles ou matérielles et les aspirations subtiles ou spirituelles.

Ce site utilise une traduction automatique, si vous souhaitez apporter votre contribution à ce blog de la Qualité de la Vie, vous pouvez nous envoyer les traductions corrigées de ces pages. Vous pouvez utiliser la synthèse vocale pour écouter les textes de ce blog, en cliquant sur l'icone "Ecoutez" qui se situe en haut à gauche de chaque article. Si vous avez un compte Facebook et que vous voulez partager une page ou un post, cliquez sur le petit bouton "J'AIME". Si vous souhaitez partager cette page avec vos amis Facebook, cliquez alors sur le bouton "PARTAGER" qui apparait sur certaines pages.

La qualité de la vie semble intéresser beaucoup de monde puisque déjà plus de 26 000 personnes sont réunies dans le groupe QUALITATIVELIFE de FaceBook ! https://www.facebook.com/groups/qualitedelavie/

Humour ;-)

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Pour bien démarrer votre journée: SOURIEZ !!!

Vous aussi vous pouvez poster votre blague dans ce blog en utilisant les commentaires...

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Je suis heureux, j'ai un pote en ciel

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HEAVEN is where : - le police are British - the cooks French - the mechanics German - the lovers Italian and it is all organised by the Swiss.

HELL is where : - the cooks are British - the mechanics French - the lovers Swiss - the police German and it is all organised by the Italians

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Une Blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer, expirer, inspirer, expirer ..."

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Eberlué, scotché à mon fauteuil, j'étais confortablement assis chez le libraire du coin, à essayer de comprendre un essai philosophique sur la blonde attitude.
Le coin était idéal, un grand silence régnait, légèrement perturbé par les gloussements reflexifs de la tenancière de la boutique, une blonde de surcroit.
J'étais plongé dans mes pensées philosophique lorsque la porte de la boutique s'ouvrit. Une blonde entra, voilà je la tenais ma demonstration de la blonde attitude :
- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui ???"

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- Paul, tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur !
- Si ! Je fais ce que je veux !
- Certainement pas !
- Si, le maître il a dit : "A la maison vous faites ce que vous voulez, mais pas à l'école..."

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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

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Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, dit le Belge, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : " 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

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Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : "Sorry I'm late..."
- Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
- Blonde : "Sorry I'm late three..."

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Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
Réponse : A G.

Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
Réponse : "En prison."

Le futur du verbe "je baille" est ?
Réponse : "je dors".

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Un grand père demande à son petit fils s''il est le premier à l'école.
"Oui papy, le premier .............à sortir"

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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Ben voilà....

****

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou !

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Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

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Pendant un cours de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
De la compote monsieur !!

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Certains ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique . En voici le résultat :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!

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Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit :
- On reviendra à l'automne!

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Quatre mères discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé bien mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme finit pas dire :
- Mon fils, est striptiseur et mesure 1mètre 90 et pèse 120 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

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C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

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Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles !

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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

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Un petit esquimau va à la pêche.
Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons!
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons!
Alors il répond : mais qui est ce qui parle?
Ici le directeur de la patinoire!

****

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe
directement... dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une
parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il
envoie la balle dans... le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué
au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un
camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une
maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où
elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe
finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve
juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le
crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du
terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !"

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Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.
Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande :
- Vous en avez admiré combien ?
- Cinq, répond un des Belges.
- Alors, fait l'homme, comme c'est deux Euros par cygne, cela vous fera dix euros.
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame :
- Mais c'est de l'escroquerie !
- Oui ! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !

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Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand on regarde les notices des appareils ménagers, des objets techniques et des gadgets postmodernes, on tombe souvent sur des perles. Du genre :

(Sur un sèche-cheveux de marque )
Ne pas utilisez pendant que vous dormez.

(sur un pudding à la pâte à pain)
Ce produit sera chaud une fois réchauffé

(sur des guirlandes de Noël électriques)
Pour extérieur ou intérieur seulement

(Sur une brosse à dents donnée par un dentiste)
Utiliser le côté avec les poils.

(sur un flacon de somnifère)
Mise en garde : peut causer de la somnolence.

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C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête...

Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions :
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?
- Mais docteur, je ne touche pas à l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe et enfin un sourire illumine son visage austère.
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines : c'est votre auréole qui vous serre trop.

****

Une gardienne accompagne les enfants au zoo. Elle leur explique :
” Tenez, voilà la cigogne qui va chercher les bébés dans un chou pour les apporter à leur maman. “
Alors, le petit garçon se tourne vers sa petite soeur et lui glisse à voix basse :
” On lui dit ou on la laisse mourir idiote ? “

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**** Roissy. aéroport de Paris

Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot…

- « J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong! »

- « Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible! »

- « Impossible? C'est pourtant ce qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol avec cette compagnie. » ****

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Petite histoire de la médecine

Le patient :
- J'ai mal à la tête

Réponse du médecin :
2000 avant JC. – Tiens : Mange cette racine.
1000 après JC. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 après JC. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 après JC. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 après JC. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 après JC. - Cet analgésique est artificiel. Tiens : Mange cette racine.

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Moralisation religieuse...

Mamie fait la morale à sa petite fille :

- Tu dois bien faire attention à ce que tu fais Sidonie, parce que si tu es gentille tu iras au paradis, mais si tu es méchante, tu iras en enfer.

- Et pour aller au cirque, qu'est ce que je dois faire?

****

*Quel est le comble pour un éléphant ?
- Être sans défense.

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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-psssst
- ?
-psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

****

*C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre.
Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste:
" Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.
Ce n’est pas juste!"
St. Pierre répond:
" Pendant que vous faisiez une messe, tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal, que tout le monde priait."

****

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se
penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques." Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ce temps ci, c'est très très difficile il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis moi que désires tu ?

La femme répond : La paix au Moyen Orient.
Quoi ? dit le génie, ébahi. Tu vois cette carte, dit la femme, bon, bien je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare : D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit un Dieu au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir et lui dit : Allez apporte moi cette sacrée carte....

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Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier :
- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.
A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :
- Mon Dieu, bénissez ma nourriture

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Trois femmes : une rousse, une brune, une blonde se retrouvent dans la caverne d’Ali Baba, devant un miroir magique. Le miroir leur explique : - Pensez à une vérité et vous aurez droit à un voeux, si non vous disparaîtrez. Les 3 filles s’inquiètent, mais la brune commence : - Je pense … que je suis la plus intelligente du monde… et paf ! Elle disparaît. La rousse et la blonde se regardent ! ! ! La rousse s’avance vers le miroir et dit : - Je pense que je suis la plus belle du monde… et paf ! Elle disparaît. La blonde se retrouve toute seule. S’installe devant le miroir et dit : - Je pense… et paf ! Elle disparaît.

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Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois. Oscar Wilde

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René Bickel, est un autodidacte qui se classe parmi les dessinateurs engagés. Sans concession aucune, il dépeint dans ses albums les coulisses d’une société dont le «progrès» réside avant tout dans la mise en place d’un ordre mondial dont il s’attache à démontrer les buts premiers et inavoués de la domination et de l’exploitation des individus. Écologiste dans l’âme, pour faire passer ses messages, il a choisi une arme redoutable :l’humour, de faire d’un sujet grave une récréation sérieuse accessible, simple et ludique. Pédagogique et humoristique ses ouvrages devraient être déclarés d’intérêt public. Son site : http://www.bickel.fr/

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LE SEXE D’UN ORDINATEUR

Voilà qui met fin à l’éternelle question : l’ordinateur est FÉMININ OU MASCULIN ? Est-il du genre XX ou XY ? Cette question a été posée à deux groupes d’experts. L’un constitué de femmes et l’autre d’hommes. Il leur fallait trouver, pour chaque groupe, quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d’un ordinateur. Le groupe de femmes conclut que l’ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes : 1. Pour capter son attention, il faut l’allumer… 2. Il a plein d’informations mais aucune imagination… 3. Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est LE PROBLÈME… 4. Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant… Le groupe d’hommes arriva à la conclusion que l’ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes : 1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne… 2. Le langage natif qu’il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous… 3. La moindre petite erreur est « stockée » en mémoire pour ressortir au moment le plus inopportun… 4. Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires…

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. Vous avez besoin d'aide? Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question: Vous avez besoin d'aide? Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois: Vous n'avez toujours pas besoin d'aide? Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur: Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide! Et le seigneur lui répond : Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus!

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Un vieil homme qui se balladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit : - Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? - Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. Sans hésiter, le vieux répond : - Je vous déclare maintenant mari et femme.

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Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

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*^^* Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ? La polygamie. Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ? La bigamie. Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ? La monotonie. *^^*

3 Responses to “Humour ;-)”

  • Elene Creac'h:

    Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

    L’un d’eux demande au dauphin :

    « Tu vas où en vacances cette année ? » « Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de l’océan.

    L’ours et le crocodile : « Oh c’est bien ! »

    « Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

    L’ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

    Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l’ours.

    Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j’ai une grande gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester! »

  • j’ai bien aimé, dans une autre couleur ce serais plus lisible

  • une blonde commende une pizza.
    -oui bonjour monsieur je voudrais commender une pizza
    -d’accord je vous la coupe en 6 ou en 12 morceaux?
    -en 6!je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux

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